Bunt gemischt !

[Gast]

Ein Mann mit Waffe geht in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Dann fragt er den daneben stehenden Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe ?
Der Mann sagt: Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann, ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann:
Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe ?
Dieser erwidert: Ich nicht, aber meine Frau.


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinen Tempomaten."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
"Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens
ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel
wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann
blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
"Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:
"Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"


Treffen sich zwei ältere Herren, erzählt der eine :
Mensch, letzte Woche war ich in Paris!
Der Andere: Ja, dort war ich auch schon mal.
Der Erste: Also ich weis nicht, was die Leute so an der Stadt finden. Das Essen war unter aller Sau, der Wein teuer und gepanscht, und die Frauen haben uns nur als Deutsche Schweine beschimpft.
Der Zweite: Echt ? Als ich dort war, war das Essen ein Traum, der Wein war stark und herrlich, und die Frauen schön und willig.
Aber mit wem bist du denn hin geflogen ?
Der Erste: Mit der Lufthansa und dann all inklusive. Und Du ?
Der Zweite: Mit der Wehrmacht.


Gerade Fahrer die international unterwegs sind, sollten gute
Navigationsgeräte zu schätzen wissen:

[Reisswolf]

Aus Altersgründen bleibt mir das folgende zum Glück erspart.


Eines Morgens, ich schlief noch fest, da wurde ich wach vom Ruf des Muezzin, der über Lautsprecher von der benachbarten Moschee an mein Ohr drang. Ich hatte mich längst daran gewöhnt.

Früher war sie mal eine Kirche, aber das ist lange her.

Die wenigen Deutschen, die noch in unserer Gegend wohnen, schicken ihre Kinder fast alle in die Koranschule, damit sie es später leichter haben, sich zu integrieren. In den Schulen wird inzwischen hauptsächlich in Türkisch unterrichtet, manchmal auch in Russisch oder Arabisch, je nach der Mehrheit.

Die Klassen werden entsprechend zusammengestellt.

Meine Frau hat wieder Arbeit gefunden, in einem türkischen Restaurant, als Aushilfe.

Da Ausländer bei der Arbeitsplatzvergabe jetzt vorrangig behandelt werden, ist das ein großes Glück. Ich muss vorläufig nicht mehr zum Arbeitsamt. Gestern sagte mir mein Berater, Herr Hassan Gökmen, ich sei als Deutscher ohne Türkischkenntnisse nicht mehr vermittelbar und hat mir einen Sprachkurs in Aussicht gestellt. Wieder gehe ich ohne spürbaren Erfolg nach Hause.

Würde jetzt gerne ein Bier trinken, aber das habe ich mir schon vor längerer Zeit abgewöhnt. Da Bier nun in Deutschland kaum noch gekauft wird, sind die Preise in ungeahnte Höhen geschnellt. Ich trinke jetzt schwarzen Tee. Bei gutem Wetter oft vorm Haus. Nicht anders sieht es mit Fleisch aus. Wie gerne würde ich mal wieder eine Schweinshaxe essen, aber Schweinefleisch bekommt man hier nur noch 'unter der Hand', für rund 49 YZ pro Kilo. Ich habe meine Ernährung jetzt völlig umgestellt. Viel Gemüse, Lamm und Döner.

Oft, wenn ich aus dem Fenster des längst verfallenen und übel riechenden Mietshauses, in dem wir wohnen, sehe, stelle ich mir die vorbeilaufenden Frauen ohne Kopftücher vor, und wünsche mir insgeheim, mal wieder eine schlanke Blondine zu sehen.

Ich weiß, dass meine Fantasien verwerflich und völlig inakzeptabel sind, darum rede ich ja auch mit niemandem darüber. Ganz selten, vielleicht ein - zwei mal im Jahr, sehe ich von Weitem mal eine Frau, die ihre Haare ungeniert zeigt.

Früher pfiff der ein- oder andere bierbäuchige Bauarbeiter hinter ihr her. Heute höre ich Parolen, wie: 'Du deutsche Sau, wo ist Dein Kopftuch?'. Ich schalte meinen Fernseher ein, um ein wenig zu entspannen.

Ein Nachrichtensprecher sagt, dass auf Druck diverser Parteien, vor allem aber der 'Partei des rechten Weges', im Bundestag das Gesetz, welches den Kopftuchzwang auch für deutsche Frauen vorschreibt, ab dem nächsten Monat beschlossene Sache sei. Das ist natürlich etwas Anderes. Wenn sich die deutsche Frau dann auch noch dagegen auflehnt, dann muss sie sich nicht wundern, wenn sie beschimpft, oder gar verprügelt wird.

Jetzt muss ich mich aber auch mal selbst loben, denn meine Frau trägt schon seit einer ganzen Weile ein Kopftuch. Ich wurde auf den Unmut meiner Mitbürger,
gegenüber meiner Frau, aufmerksam, als man ihr türkische Schriftzeichen in die Autotür unseres alten Opels ritzte. Na ja, wir mussten ihn sowieso verkaufen.
Was ich festgestellt habe, ist, dass sich die Freundlichkeit gegenüber meiner Frau, durch das Tragen ihres Kopftuches, um ein Vielfaches erhöht hat.

Allein im Gemüseladen an der Ecke wird sie manchmal freundlich behandelt, und bekommt auch bessere Ware, als früher. So gänzlich wollte der Wandel dann aber doch nicht gelingen, denn gerade die Türkinnen, die gerade rüber im längst verrotteten Park ihre Kinder beim Spielen beobachten, akzeptieren meine Frau noch nicht so ganz.

Barbara ist einfach zu schlank.

Ich riet ihr zu einem langen Mantel, in den sie sich hinten und vorne ein Paar Kissen einnähen sollte, um ihre unansehnliche Schlankheit zu kaschieren. Stück für Stück arbeiteten wir daran, endlich geduldet zu werden. Sie sitzt jetzt ab und zu schon unten bei den Frauen, auch wenn es mit der Sprache noch nicht so gut klappt.

Heute Nachmittag brachte man meine Frau ins Krankenhaus. Verdacht auf einen Hitzschlag. Wir haben 34°C im Schatten.

Ich kann nicht so recht glauben, was mir die Ärzte erzählen.

Sie reden davon, dass der Mantel mit den Kissen nicht die richtige Kleidung für dieses Wetter sei. Ich denke, dass sie sich daran gewöhnen wird. Wenn sie wieder entlassen wird, werde ich sie nach Kräften dabei unterstützen, diese kommunikations- fördernde Maßnahme fortzusetzen.

Meine Frau ist wieder zu Hause. Sie ist fast wieder rehabilitiert. Zwar wird ihr noch oft schwindelig, aber das muss nichts mit dem Hitzschlag zu tun haben. Ich glaube, dass sie noch nicht so ganz mit dem Apfeltabak aus der Wasserpfeife klar kommt, den ihr der Chefarzt Prof. Dr. Ismet Cücük zur Entspannung empfohlen hatte.

Man kann uns eigentlich als Leidensgenossen ansehen, da auch mich in den letzten Tagen Brechdurchfälle plagen. Den Gang zum Arzt, wegen solcher Kleinigkeiten, können wir uns lang´ schon nicht mehr leisten. Außerdem sind die türkischen Ärzte maßlos überbelastet, und meinem ehemaligen deutschen Hausarzt warfen
unbekannte in der letzten Woche einen Molotov-Coktail ins Hoffenster. Dr. Krause starb noch im Krankenhaus an seinen schweren Verbrennungen.

Der Staatsschutz wurde eingeschaltet, und ermittelt nun gegen eine zweiköpfige, vermutlich rechtsradikale Splittergruppe.

Gerade eben kam mein Sohn Max aus der Schule. Vor noch einem Jahr ersetzte er 'ch' in einem Wort mit 'sch'. Das hörte sich wirklich schrecklich an.
Zum Beispiel: 'Isch woas nisch, alder, hab voll nisch die Peilung...krass alder.'

Seine Lehrerin Frau Serptil Bülbül erklärte mir, dass dies ein ganz normaler Vorgang in der Entwicklung eines Jugendlichen sei, und ich mir keine Sorgen zu machen brauche.

Irgendwie beruhigte mich das schon, aber ich hatte noch meine Zweifel.

Heute muss ich sagen, dass sie Recht hatte.

Max spricht nur noch selten deutsch, und wenn dann sehr gebrochen. Ich beneide ihn ein Wenig, da es mit meinem Sprachkurs noch immer nicht so voran geht, wie ich es mir wünsche.

Na ja, Kinder lernen eben schneller und sind aufnahmefähiger.

Selbst meine Frau kann schon besser türkisch als ich, weil sie unten im Park mit den anderen Frauen viel mehr Chancen auf ihre Sprachbildung hat, als ich in 90Min. am Abend in der Volks- Hochschule bei Lehrer Selahatin Erkan.

Unser Max ist das einzige Kind in der Klasse, das deutsche Eltern hat. Oft schämen wir uns ein bisschen dafür, aber wir halten ihn dazu an, sich so gut es geht anzupassen.

Gerade habe ich das Radio eingeschaltet. Ich musste fast 30 Min. nach einem deutsch-sprachigen Sender suchen. Es wird wirklich Zeit, dass ich meine Vokabeln intensiver lerne, dann muss ich nicht ständig am Sendersuch-Rädchen meines alten Transistorradios kurbeln, sondern verstünde die neue Mutter- Sprache. Alle Sender wurden dem jeweiligen Bevölkerungsanteil angepasst.

Der Sprecher sagt, dass ab nächstem Jahr der 'Tag der Deutschen Einheit' wegfalle, und durch den 'Tag der Deutschen Schande' ersetzt werden würde, durch den die Gräueltaten der Deutschen in der Vergangenheit weiter aufgearbeitet werden sollen.

So zu sagen gegen das Vergessen.

Ich schäme mich dafür, dass meine Eltern "DAMALS" als noch Zeit war das Land zu retten, nicht den Mut hatten den "Anfängen" zu trotzen.

Was sagst du später deinem Kind, wenn es dich fragt:
WARUM HAST DU NICHTS DAGEGEN GETAN ?


Warum immer gleich die Polizei gerufen werden muss.

http://kurios.at/storys/92/afrikaner-wollte-frau-holle-anzeigen/

Sehr gute Karikaturen

http://www.wiedenroth-karikatur.de/index.html

[Isis]

Wenn es so weitergeht, könnte es zur traurigen Wahrheit werden!
Und dann ist es nicht nur einfach so dahin geschrieben.

Mann sollte sich darüber mal Gedanken machen.

[carsten]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

[Reisswolf]

Was macht Mann mit der Schwiegermutter auf dem Flugplatz ?

Einen Drachen aufsteigen lassen.

oder ignoriert sie wenn man Busfahrer ist.

http://www.youtube.com/watch?v=WEZqaUwtSkk

Neue Fragen zur Führerschein Prüfung.
Wer weiß die richtige Antwort ?

http://www.zlois.de/sonstiges/texte/auto.htm

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also, der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich ineinem "cyber café" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm"
nicht so recht aus.

... Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate!"
__________________________________

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann
rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".
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Sitzen 3 Typen in einer Bar sagt der eine

Meine Frau ist in 5 sekunden von 0 auf 100!
Alle boa was hast du Ihr gekauft?
Er: Einen neuen Porsche
Der zweite: Meine ist in 3 Sekunden von 0 auf 100!
Alle Boa was hast du Ihr gekauft?
Er: Einen neuen Ferarri
Der dritte : Meine ist in einer sekunde von 0 auf über 100!
Alle nein das geht nicht was hast du ihr gekauft?
Ne neue Digitalwaage!
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Eine Mutter kommt ins Zimmer Ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mammi,

Es tut mir Leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinen Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mammi, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für meine Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mammi, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst.

Deine geliebte Tochter

PS.: Alles Blödsinn, Mammi, ich bin bei den Nachbarn! Wollt Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis das auf dem Nachtkästchen liegt. Hab Dich lieb.
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und
bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raus setzen, sie kennt den Heimweg."
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Liebe Kollegen und Mitarbeiter,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen.

Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!

In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen
Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam.
________________________________

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest:
Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen.

- seine Tante Emma Laden
- seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden
- sein norwegischer Onkel Roll Laden
- sein Neffe Kuhf Laden
- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden.
- sein Bruder, der die Maschine nach Washingon flog, wegen eines Alkoholproblems jedoch abstürzte und überlebte, Getränke Laden.
- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden nach dem Ladenschlußgesetz §1 verhaftet.

Es wird befüchtet, dass sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist Bio Laden, immer noch ein Attentat plant.

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar Do Sama bin Laden. Darauf sind wir in Bayern sehr stolz.

Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich geladen und das hätte Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von den Taliban, seinen Clubfreunden Kegelban und seiner harten Elitetruppe Eisenban. Das FBI verurteilt er als Sau Laden.

[Isis]

Die sind gut, Reisswolf! Besonders den "Kuckuck" fand ich super! :rofl:

[Reisswolf]

Der Unterschied zwischen Telefon und Politiker
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von einem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin eine
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht.
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"



Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein großer Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"


Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen."


Wer den folgenden Link öffnet und vor hat das Thema inklusive der 5 Seiten zu lesen sollte auf Rücksicht auf Monitor und Tastatur, weder Essen noch Trinken.

http://www.haustechnikdialog.de/Forum/Default.aspx?t=19886

[Peely]

Danke Reisswolf,
ich kannte den Link schon, hatte ihn aber verloren :cheers:

[Donnerbully]

Der Link von Reisswolf ist genial. :rofl2[1]::rofl2[1]:
Hab mal wieder ordentlich abgelacht!:lmao[1]:

[tommyk]

Haustechnik, ja ne, is klar... dolle Nummer das...[smilie=to funny.gi:

[Reisswolf]

Der Polizist stoppt einen LKW. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum dritten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum dritten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Angela Merkel und Guido Westerwelle sitzen im Hubschrauber und fliegen über das Land. Merkel öffnet die Tür, wirft einen 100 € Schein raus und meint: "Jetzt habe ich einen Bundesbürger glücklich gemacht!"
Westerwelle stellt sich daneben, wirft zehn 10 € Scheine aus der Tür und meint: "Jetzt habe ich zehn Bundesbürger glücklich gemacht!"
Meldet sich der Pilot: "Wenn ich jetzt schief fliege, mache ich alle Bundesbürger glücklich!"

Schröder ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort erfährt er, dass jede Nation eine Uhr hat, die sich bei jeder Fehlentscheidung dreht. Schröder möchte natürlich die deutsche Uhr sehen und fragt, wo diese ist. Man antwortet ihm: "Die hängt in der Küche als Ventilator!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Kommunisten und "Demokraten"?
Antwort: Die Kommunisten verstaatlichen zuerst und wirtschaften dann herunter.

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!"

Eine Frau im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt eine Polizistin vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Ein junger Bayer muss zum Barras. Er schreibt heim an seine Mutter: Liebe Mutter, mir geht es gut. Wir sind zu zwölft auf der Stube, 4 Bayern und 8 Preußen."
Seine Mutter schreibt zurück: "Lieber Sohn, es freut mich, dass es Dir gut geht. Am meisten freut mich, dass ihr schon 8 Gefangene gemacht habt!"

Merkel will einen arbeitslosen LKW Fahrer trösten: "Wenn ich nicht
Kanzlerin wäre, würde ich LKW fahren." Sagt der LKW Fahrer: "Wenn Sie
nicht Kanzler wären, würde ich das auch."

Unterhalten sich zwei Schweine im Stall.
Sagt das eine: "Du, der Bauer mästet uns nur deshalb, damit er uns anschließend an den Metzger liefern kann!" –
Darauf das andere: "Ach, Du mit Deinen ewigen Verschwörungstheorien!"

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion.
Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
Potenzmittel ohne Chemie.
Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher,
schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das
"Holzstangerl" an ihrem Glied."
Gesagt, getan.
Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das
Holzstangerl an seinem Glied.
Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen.
Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen:
"Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre
hereingetragen wird, noch nie!"

Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher sind zusammen in einem Heissluftballon. Plötzlich beginnt der Chinese Reis aus dem Ballon zu werfen. Er sagt: "Wil haben so viel leis, leicht fül ganze Welt!" Da fängt der Amerikaner an Dollarnoten hinunter zu werfen. Er sagt: "Wir haben so viel Geld, reicht für ganze Welt!" Der Türke beginnt Döner raus zu werfen : "Wir haben so konkret viel, da reicht für alle Ollums auf ganze Welt, isch schwöre...", doch auf einmal bekommt der Türke Angst und sagt zum Deutschen, der ihn schon düster ansieht : "Ey Alda, komm jetzt ja nisch auf dumme Gedanken!"

Feministinnen-Kongress
In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!
Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er den Staubsauger benutzt hatte".
Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima ich bin Muslima und ich forderte meinen Mann Mohammed dazu auf, er möge doch mal die Wäsche bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin
schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen
geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am
Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder
an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul
und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir
leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand
stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules
Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung ?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Wiener Freundlichkeit
Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos machst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Wasser sauf´n. Do wirst doch krank und kriagst a mörderische Scheißerei und speib´n muaßt a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir'n verseicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreck´n."
Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte:
"Was du sagen? Sprechta nix tirkisch?"
Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Die Frau schaut TV. Eine Kochsendung.
Da geht der Mann vorbei und sagt: "Warum schaust du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen!".
Die Frau ganz trocken drauf: "Na und? Du schaust doch auch Pornos!"

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Isis]

[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:

[Reisswolf]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in
einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen
Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel
Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,
aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie
schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt
sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben
Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt
den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese
Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater
sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom
Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt,
wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter,
ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.


Neulich traf ich einen alten Kumpel, der hatte neuerdings eine komische Angewohnheit:
er schnipste immer mit dem rechten Finger; ständig!

Ich fragte ihn:"Was soll das? Warum tust Du das?".
Er:"damit verjage ich die Wölfe!".
Ich:"Ein Quatsch...!".
Er:"Siehst Du welche?".
Ich:"Nein!".
Er:"Sei froh; dass es funktioniert!".

Hier eine schöne Geschichte über den sprechenden Hosenanzug.

http://www.pro-sarrazin.net/archives/1786#more-1786