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Der bauleitende Architekt sieht vor der Baubude des Rohbauers einen funkelnagelneuen Mercedes stehen. Neidisch schaut er sich das Gefährt an und erkundigt sich dann beim Polier, wem der denn gehört. "Unserem Lehrling!" erhält er zur Antwort. Also geht der Architekt zum Lehrling und fragt, wie dieser sich so ein Auto leisten kann. "Ich wette gerne", sagt der Stift. Als der Architekt um ein Beispiel bittet, sagt der Lehrling: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, dass Sie bis morgen um 12:00 Uhr mittags einen Hodenbruch haben!" Der Architekt schlägt ein, kann er sich doch nicht vorstellen, dass so etwas passieren kann. Dann geht er heim, bleibt vorsichtshalber den Rest des Tages im Büro und geht auch abends nicht aus. Am nächsten Tag steht er Punkt 12 auf der Baustelle, kerngesund. Der Stift will aber erst zahlen, wenn er sich persönlich überzeugt hat. Also lässt der Architekt mit rotem Kopf die Hose runter und der Lehrling tastet ab. "Alles in Ordnung, hier sind Ihre 100 Euro." Der Architekt schaut verdutzt. "Aber so kannst du dir doch kein Auto leisten...!" Darauf der Stift: "Nee, aber hier am Bau arbeiten 20 Mann und ich habe mit jedem um 50 Euro gewettet, dass ich heute dem Architekten an die Eier lange...!"
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Make-Up für Damen in fortgeschrittenem Alter ?
Porenbeton !
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Stehen 2 Meister in Sindelfingen vorm Mercedes Werkstor und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt der Stift dazu -> "tut das nicht weh?!?"
"Nein wir haben ja Sicherheitsschuhe an!!"
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Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur die Gelenke an." Darauf der zweite:"Mein, das war ein Eletroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen."
Der dritte sieht das ganz anders und meint:"Das muß ein Bauingenieur gewesen sein. Kein anderer käme auf die Idee, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen....."
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Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... "Ich bin der
Herr im Haus".
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich
dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du
raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: ----------------- "Der Leichenbestatter!"
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Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen:
„Du, sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?“
Darauf der andere ganz entrüstet: „Was soll denn das, natürlich nicht!“
„Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine...“
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Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands:
“Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?“
Sagt er: “Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist.“
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Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“
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Kommt ein Mann in die Apotheke und bittet um Zyankali. Sagt der Apotheker, ich kann ihnen doch nicht einfach Zyankali geben, man weiß doch wie so etwas endet! Legt der Mann ein Bild von seiner Frau auf den Thresen. Sagt der Apotheker; sorry - ich wusste ja nicht, dass sie ein Rezept haben!
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In der Kneipe. 2 Männer an der Bar.
"Sag mal, hast Du schon mal einer 80´jährigen unter den Rock gefasst?"
"Nö, ist das was besonderes?"
... "Hast Du schon mal ein Pferd gefüttert?"...
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Häschen und Bär prügeln sich.
Kommt die gute Fee und sagt: Wenn Ihr Euch nicht mehr schlagt habt Ihr jeder drei Wünsche frei.
Sie geben Frieden.
Der Bär wünscht sich, daß alle Bären in seinem Wald Bärinnen sind.
Der Hase wünscht sich nen Motorradhelm.
Der Bär wünscht sich, daß alle Bären der umliegenden Wälder weiblich sind.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad.
Der Bär wünscht sich, daß alle Bären der Welt willige Bärenmädchen sind.
Der Hase sitzt mit seinem Helm auf seinem Motorrad und wünscht sich, daß der Bär schwul ist.
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Stehen 2 Meister in Sindelfingen vorm Mercedes Werkstor und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt der Stift dazu -> "tut das nicht weh?!?"
"Nein wir haben ja Sicherheitsschuhe an!!"
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Drei Ingenieurstudenten diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur die Gelenke an." Darauf der zweite:"Mein, das war ein Eletroingenieur. Das Nervensystem hat ja Milliarden elektrischer Verbindungen."
Der dritte sieht das ganz anders und meint:"Das muß ein Bauingenieur gewesen sein. Kein anderer käme auf die Idee, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen....."
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Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... "Ich bin der
Herr im Haus".
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen
exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein
Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich
dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du
raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: ----------------- "Der Leichenbestatter!"
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Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen:
„Du, sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?“
Darauf der andere ganz entrüstet: „Was soll denn das, natürlich nicht!“
„Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine...“
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Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands:
“Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?“
Sagt er: “Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist.“
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Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“
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Kommt ein Mann in die Apotheke und bittet um Zyankali. Sagt der Apotheker, ich kann ihnen doch nicht einfach Zyankali geben, man weiß doch wie so etwas endet! Legt der Mann ein Bild von seiner Frau auf den Thresen. Sagt der Apotheker; sorry - ich wusste ja nicht, dass sie ein Rezept haben!
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In der Kneipe. 2 Männer an der Bar.
"Sag mal, hast Du schon mal einer 80´jährigen unter den Rock gefasst?"
"Nö, ist das was besonderes?"
... "Hast Du schon mal ein Pferd gefüttert?"...
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Häschen und Bär prügeln sich.
Kommt die gute Fee und sagt: Wenn Ihr Euch nicht mehr schlagt habt Ihr jeder drei Wünsche frei.
Sie geben Frieden.
Der Bär wünscht sich, daß alle Bären in seinem Wald Bärinnen sind.
Der Hase wünscht sich nen Motorradhelm.
Der Bär wünscht sich, daß alle Bären der umliegenden Wälder weiblich sind.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad.
Der Bär wünscht sich, daß alle Bären der Welt willige Bärenmädchen sind.
Der Hase sitzt mit seinem Helm auf seinem Motorrad und wünscht sich, daß der Bär schwul ist.
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