Nur drei Worte - neu

[Großer]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter

[scanibaby]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune

[wega05]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig

[Großer]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern,aber dann

[tommyk]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern,aber dann kann noch soviel

[Großer]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern,aber dann kann noch soviel Alkohol fließen,wir

[scanibaby]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern,aber dann kann noch soviel Alkohol fließen,wir werden Strene sehen.

[Carola]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind

[Großer]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen

[tommyk]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und

[Carola]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von

[tommyk]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von Sex und Alkohol

[Großer]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von Sex und Alkohol und natürlich Musik.

[tommyk]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von Sex und Alkohol und natürlich Musik. Aber die Musik

[Wolfslady]

Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von Sex und Alkohol und natürlich Musik. Aber die Musik muß richtig rocken!!