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  • Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von Sex und Alkohol und natürlich Musik. Aber die Musik muß richtig rocken!! Aber der Sex ist natürlich auch für Feen nicht ganz unwichtig, deshalb muß auch Alkohol erstmal in Strömen fließen,bevor die zwei Ladys auf die Suche danach gingen, endlich zwei akurat aussehende Männer zu finden, was ja nicht so einfach ist, weil die ja bekanntlich alle schon vergeben sein sollen... Trotzdem versuchen die Feen ,an die schnuckeligen Männer zu bekommen.Was nach kurzer Zeit aber zu Streitigkeiten unter den beiden Feen führte.Aber da Feen ja über diverse Fähigkeiten und Möglichkeiten und Verführungskünste verfügen, aber zu blöd zum Schuhe kaufen sind und dann noch über den blöden Finanzbeamten nachdenken kann das schon alles gewesen sein? Natürlich nicht, deshalb suchen die Feen in den gelben Seiten nach einer Firma, der ihnen Hilft. Finden aber nix.Weil sie mal wieder ohne System die Sache begonnen haben und dadurch den Überblick verloren haben ohne zu bedenken was passieren könnte wenn der gesuchte Traumtyp auftaucht und sie zum Essen einladen würde. Jetzt müssen ganz einfache Strategien entwickelt werden, um an den primitiven, gutaussehenden Typen vorbei zu kommen.Schöne Schuhe sind da absolut wichtig,um schnell ein Ablenkungsmanöver zu starten und abzuhauen. Dabei kam ihr der geniale Gedanke, daß es garnicht um die eigenen Bedürfnisse geht, sondern einfach nur schwer ist,andere Menschen dazu zu überreden.mal was für die AOK zurecht zu tun,um auf Rezept einen Gesundheitsschuh,zwecks Laufen,tanzen,steppen und abhauen können. Aber sexy sehen die neuen Gesundheitsschuhe ja mal überhaupt nicht aus,was dazu führt, daß der Terminator ihre super geformten Beine sofort mit Wachs bearbeitet, dabei vergisst, die Pflaster von den haarigen Beinen in den Kinnbereich zu ziehen, was zur Folge hat, daß er furchtbar eine aufs Mundwerk bekommt, weil die Feen ja noch auf der Flucht vor Mary Poppins sind.Dank ihres Zauberstabes war der Besen schneller als Mary je lieb gewesen wäre, deshalb konnte sie auch nicht ohne den Besen dem ganzen Desaster ohne fluchen und feuerspuckenden Ritualen entkommen.
    Am nächsten Autohof erwartet sie die große Überraschung, da steht doch ein Pferd auf ihrem gemieteten Parkplatz.Was soll sie jetzt anstellen? Da hatte sie plötzlich ihren absoluten Traumtyp zu Gesicht bekommen. Jetzt nur keinen falschen Fehler machen! Ergo-Angriff, baggern und mit den Waffen einer Frau, Pinoccio und seine Ärzte und Therapeuten und seine Holzwürmer zu betören, was den Terminator auf die Idee brachte sofort den Schuhladen nach den beiden Gesundheitsschuhen der roten Zora zu suchen.Aber der Terminator hat nicht damit gerechnet, dass die rote Zora wutentbrannt und mit viel nicht sehr ladyliken Worten die Holzwürmer beschimpfte, was zur Folge hatte, dass Termi so schockiert war,er liebte Holzwürmer. Paniert, gewürzt, gebraten...Was ist nur mit dem Terminator und roter Zora passiert? Die beiden finden einfach kein Gewürz für die Holzwürmer, was dazu passte. Also mussten sie umdenken, was wiederum dazu führte, daß die beiden die Holzwürmer ohne neue Schuhe bei Schneesturm und in Badekleidung, lach, glaubt es ruhig, sich einen Fluchtweg durch den Himalaya zum Dalai Lama zu suchen, doch Schnee und Eis machten es beiden unmöglich, diesen zu einem leckeren Essen einzuladen, so blieb nur eine Schneeballschlacht. Ohne Schuhe machte Termi einen FlicFlac,worauf er dann mit einem verdrehten Fuss versuchte zum Wurf zu kommen. Klappte aber nicht.Also beschloss er kurzerhand zum Nordpol zu joggen,um ein gutes Rezept für Plätzchen vom Schneeball bis zum absoluten Favoriten des Clubs der Köche und absoluten Feinschmeckern zu werden.Drum war jetzt absolute Schweigsamkeit und Enthaltsamkeit das letzte was sie haben wollten! Aber sinnloses Gelaber in der Öffentlichkeit war echt vorprogrammiert. So ging er schlecht gelaunt zur eigenen Mutter um sich auszuheulen, was natürlich nichts half. Mutti's Standpauke war vorprogrammiert. Rausschmiss! Und Schluss mit Hotel Mama! Doch was nun? Hmmmmmmm, jetzt gibt erstmal Mittessen. Dann schön Mittagsschlaf und mal sehen was dann noch kommt. Mutti jedoch hatte schon die Polizei zum Abendessen eingeladen. Doch die Polente verspätet sich natürlich um mehrere Tage, was zur Folge hatte,daß Termi sauer wurde, weil er mehrere Tage das Mittagessen verschieben musste. Von Hunger geplagt trabte er weiter in Richtung Californien. Vielleicht trifft er ja endlich mal auf Arnold Schwarzenegger oder Sylvester Stallone. Mit denen hat er wohl gute und schlechte Zeiten erlebt, jetzt hofft er auf Spielberg, der ihm helfen soll mit ET und der Fee mit ihrem Zauberstab nach Eldorado zu kommen, um endlich an den ersehnten Höhepunkt zu kommen. Was sich aber wieder einmal als Höhepunkt rausstellen sollte, aber sie war eifach nicht da. Da nahm sie sich ein Herz und sprach tommyk von der Seite an, woraufhin tommyk, total von der Rolle den Kopf schüttelte. Trotzdem ist er bereit,die Gesetze zu akzeptieren und sich Gedanken zu machen ob er die Gelegenheit ausnützen sollte um die Gipsreste seiner Hand zu entfernen. Dieses hatte aber zur Folge, dass Stefan und unser Harry in diese Story nicht eingreifen mußten. Falsch gedacht Stefan! Harry und Lutzi und natürlich Stefan.Die Fee war von tommyk's Gipsresten
    Was uns nicht umbringt,macht uns hart

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    • Es war einmal eine gute Fee die wollte shoppen, hatte aber keine Schuhe zum anziehen. Deshalb nahm sie ihren Zauberstab und das dicke Zaubersprüchebuch, und fing an, sich Schuhe herbeizuzaubern, was aber in die Hosen ging. War doch klar! Deshalb war sie von den Socken. Musste sich darum neue Socken zaubern. Da kam sie auf die Idee, sich endlich mal in einer Herrentoilette einzuquartieren, um in Ruhe mal die Heiratsangebote in den Fliesenfugen zu lesen und zu ihren Gunsten diese auszuwerten, weil sie aus finanziellen Gründen in die Notlage der zwingenden Verehelichung geraten war, und morgen das Finanzamt dahinter kommen wird. Leider hat sie im Eifer des Gefechts ihre Lesebrille auf der Herrentoilette von McDonalds kaputtgetreten, und hatte jetzt Splitter im Fuß, was zur Folge hatte, dass ein Sanitäter mit Pinzette, Blaulicht und Sirene und neuem Zauberstab die Klotür eintrat. Aber der Depp hatte doch tatsächlich noch eine zweite Fee mitgebracht, die auch keinen Mann abbekommen hatte, was bei vielen Feen oftmals der Fall zu sein scheint. Deshalb hatten sie aus Erfahrung eine Notfallformel entwickelt, die die Feenfüße extrem schmerzunempfindlich machen sollte.Dadurch waren sie in der Lage auch mal ohne Schuhe in eine Disco in Hamburg gehen zu können. Machten sie aber den schwerwiegenden Fehler, auf der Davidswache anzurufen, um nach einem chinesischen Optiker zu fragen, weil die die billigsten, stylistischen und topmoditschen Kontaktlinsen der Welt haben. Aber der chinesische Optiker hatte nur längliche Linsen, was natürlich zur Betonung der Augen beiträgt. Aber diese Betonung hat auch einen anderen Sinn, nämlich die Verfälschung der Pupillen, in denen sich dann die dämonisch katzenhaft schimmernden Augen bis auf das Unheimlichste aufblitzen, und dann geschieht das unfassbare, es ist wie androhen explodierender Blähungen die sich dann unter lautem Getöse und mit unglaublichem Gestank,der sehr umweltschädlich und giftig ist,aber auch hilft, das ganze unnütze Gesindel zu vertreiben. Wenn das geschehen ist kann man sich langsam aber sicher auf die Sache konzentieren, um endlich einen Mann, der poppen kann, zum shoppen überreden.Weil Schuhe ja immer noch Mangelware und sehr teuer sind, haben sie sich bis jetzt Zeit gelassen, um manchmal ein wenig ohne Männner zu versuchen,sich die Zeit zu vertreiben.Doch noch immer hängt das Finanzamt ihnen an den Fersen, weil sie ihre Steuern auf Gedeih und Verderb ablehnen, wie immer. Was aber natürlich nicht so einfach durchzuziehen ist, die Finanzbeamten sind ihnen treu ergeben. Aber immer noch will das kleine Schwarze, ohne Schuhe, Schal und Mütze, nicht so wirklich dem Finanzbeamten passen. Also ist jetzt die Zeit gekommen, um sich mal im Internet anzusehen, was es da noch für Möglichkeiten geben könnte, um diese Unannehmlichkeiten ein für alle mal aus der Welt schaffen könnte. Aber leider haben sie den Terminator vergessen,der ja auch noch ein Wörtchen mitzureden hat, und unglücklicherweise gerade mal aufs Klo müssen, als er die gute Fee mit dem Disponenten, hinter einem Stapel alter,vergilbter Abrechnungen, Diagrammscheiben und Spesenzettel beim Poppen zu beobachten versuchte, und da passierte dann der Weihnachtsgans von Oma Irma, daß sie wieder anfing mit dem Gänserich vom Nachbarn dessen Weihnachtsbaum zu plündern, was dann dazu führte das Oma Irma's Nachbar laut kreischend und wutentbrannt die Übeltäter mit einer Geflügelschere vom Grundstück jagte. Die Übeltäter verschwanden voller Panik in das naheliegende Kaufhaus ,wo sie die Feen beim Kauf von chicen HighHeels überraschten und nun versuchten sie sich zu Models zu verwandeln was aber gar nicht so einfach war, denn die Feenfüsse wollten einfach sich nicht so bewegen, wie es die Feen wünschten, deshalb brauchen sie einen Führerschein, um ganz schnell einen Bobbycar auf die Weihnachtsautobahn zu fahren, weil sie noch ein paar Geschenke kaufen wollten, was in dieser Zeit natürlich sehr mit sehr viel Aufwand und Stress verbunden war. Aber nach einigen Zaubersprüchen, und wie man ja weiß, daß die ohne verchromte Zündfunken nicht zuverlässig funktionieren,klappt es doch mit den meisten Geschenken zu Ostern für die Sanitäter. Aber Schuhe hatten Bonny und Clyde, so hießen die beiden Feen, immer noch nicht wirklich gefunden. Was dazu führte das die Beiden sich nach Mokassins umsahen,die aber immer drei Nummern zu klein waren. "Wir geben auf"gehen nach hause ,pfeifen auf Schuhe und das Finanzamt.Ab zur Kneipe und erstmal kräftig einen knallen lassen.Dann gehts weiter in der Tanzscheune ,wo wir richtig abfeiern, aber dann kann noch soviel Alkohol fließen, wir werden Sterne sehen. Jedoch das sind die ersten Anzeichen von Sucht und Abhängigkeit von Sex und Alkohol und natürlich Musik. Aber die Musik muß richtig rocken!! Aber der Sex ist natürlich auch für Feen nicht ganz unwichtig, deshalb muß auch Alkohol erstmal in Strömen fließen,bevor die zwei Ladys auf die Suche danach gingen, endlich zwei akurat aussehende Männer zu finden, was ja nicht so einfach ist, weil die ja bekanntlich alle schon vergeben sein sollen... Trotzdem versuchen die Feen ,an die schnuckeligen Männer zu bekommen.Was nach kurzer Zeit aber zu Streitigkeiten unter den beiden Feen führte.Aber da Feen ja über diverse Fähigkeiten und Möglichkeiten und Verführungskünste verfügen, aber zu blöd zum Schuhe kaufen sind und dann noch über den blöden Finanzbeamten nachdenken kann das schon alles gewesen sein? Natürlich nicht, deshalb suchen die Feen in den gelben Seiten nach einer Firma, der ihnen Hilft. Finden aber nix.Weil sie mal wieder ohne System die Sache begonnen haben und dadurch den Überblick verloren haben ohne zu bedenken was passieren könnte wenn der gesuchte Traumtyp auftaucht und sie zum Essen einladen würde. Jetzt müssen ganz einfache Strategien entwickelt werden, um an den primitiven, gutaussehenden Typen vorbei zu kommen.Schöne Schuhe sind da absolut wichtig,um schnell ein Ablenkungsmanöver zu starten und abzuhauen. Dabei kam ihr der geniale Gedanke, daß es garnicht um die eigenen Bedürfnisse geht, sondern einfach nur schwer ist,andere Menschen dazu zu überreden.mal was für die AOK zurecht zu tun,um auf Rezept einen Gesundheitsschuh,zwecks Laufen,tanzen,steppen und abhauen können. Aber sexy sehen die neuen Gesundheitsschuhe ja mal überhaupt nicht aus,was dazu führt, daß der Terminator ihre super geformten Beine sofort mit Wachs bearbeitet, dabei vergisst, die Pflaster von den haarigen Beinen in den Kinnbereich zu ziehen, was zur Folge hat, daß er furchtbar eine aufs Mundwerk bekommt, weil die Feen ja noch auf der Flucht vor Mary Poppins sind.Dank ihres Zauberstabes war der Besen schneller als Mary je lieb gewesen wäre, deshalb konnte sie auch nicht ohne den Besen dem ganzen Desaster ohne fluchen und feuerspuckenden Ritualen entkommen.
      Am nächsten Autohof erwartet sie die große Überraschung, da steht doch ein Pferd auf ihrem gemieteten Parkplatz.Was soll sie jetzt anstellen? Da hatte sie plötzlich ihren absoluten Traumtyp zu Gesicht bekommen. Jetzt nur keinen falschen Fehler machen! Ergo-Angriff, baggern und mit den Waffen einer Frau, Pinoccio und seine Ärzte und Therapeuten und seine Holzwürmer zu betören, was den Terminator auf die Idee brachte sofort den Schuhladen nach den beiden Gesundheitsschuhen der roten Zora zu suchen.Aber der Terminator hat nicht damit gerechnet, dass die rote Zora wutentbrannt und mit viel nicht sehr ladyliken Worten die Holzwürmer beschimpfte, was zur Folge hatte, dass Termi so schockiert war,er liebte Holzwürmer. Paniert, gewürzt, gebraten...Was ist nur mit dem Terminator und roter Zora passiert? Die beiden finden einfach kein Gewürz für die Holzwürmer, was dazu passte. Also mussten sie umdenken, was wiederum dazu führte, daß die beiden die Holzwürmer ohne neue Schuhe bei Schneesturm und in Badekleidung, lach, glaubt es ruhig, sich einen Fluchtweg durch den Himalaya zum Dalai Lama zu suchen, doch Schnee und Eis machten es beiden unmöglich, diesen zu einem leckeren Essen einzuladen, so blieb nur eine Schneeballschlacht. Ohne Schuhe machte Termi einen FlicFlac,worauf er dann mit einem verdrehten Fuss versuchte zum Wurf zu kommen. Klappte aber nicht.Also beschloss er kurzerhand zum Nordpol zu joggen,um ein gutes Rezept für Plätzchen vom Schneeball bis zum absoluten Favoriten des Clubs der Köche und absoluten Feinschmeckern zu werden.Drum war jetzt absolute Schweigsamkeit und Enthaltsamkeit das letzte was sie haben wollten! Aber sinnloses Gelaber in der Öffentlichkeit war echt vorprogrammiert. So ging er schlecht gelaunt zur eigenen Mutter um sich auszuheulen, was natürlich nichts half. Mutti's Standpauke war vorprogrammiert. Rausschmiss! Und Schluss mit Hotel Mama! Doch was nun? Hmmmmmmm, jetzt gibt erstmal Mittessen. Dann schön Mittagsschlaf und mal sehen was dann noch kommt. Mutti jedoch hatte schon die Polizei zum Abendessen eingeladen. Doch die Polente verspätet sich natürlich um mehrere Tage, was zur Folge hatte,daß Termi sauer wurde, weil er mehrere Tage das Mittagessen verschieben musste. Von Hunger geplagt trabte er weiter in Richtung Californien. Vielleicht trifft er ja endlich mal auf Arnold Schwarzenegger oder Sylvester Stallone. Mit denen hat er wohl gute und schlechte Zeiten erlebt, jetzt hofft er auf Spielberg, der ihm helfen soll mit ET und der Fee mit ihrem Zauberstab nach Eldorado zu kommen, um endlich an den ersehnten Höhepunkt zu kommen. Was sich aber wieder einmal als Höhepunkt rausstellen sollte, aber sie war eifach nicht da. Da nahm sie sich ein Herz und sprach tommyk von der Seite an, woraufhin tommyk, total von der Rolle den Kopf schüttelte. Trotzdem ist er bereit,die Gesetze zu akzeptieren und sich Gedanken zu machen ob er die Gelegenheit ausnützen sollte um die Gipsreste seiner Hand zu entfernen. Dieses hatte aber zur Folge, dass Stefan und unser Harry in diese Story nicht eingreifen mußten. Falsch gedacht Stefan! Harry und Lutzi und natürlich Stefan.Die Fee war von tommyk's Gipsresten so angetan,das

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      • Ich kann nicht mehr mitspielen,weil der Text zu lang ist.Ist das ein Problem,wenn ich ihn teile und auf zweimal reinsetze mit meiner dazugehörigen Meinung?
        Was uns nicht umbringt,macht uns hart

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        • Hast recht... es ist mittlerweile arg lang und wird am End auch noch unnötig persönlich (das gab es hier schonmal und war nicht wirklich erquicklich)....
          Wie wäre es, wenn du einfach ein neues "nur drei Worte" beginnst? Ich wäre gern dabei :)
          headbanging
          Carola :)

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          • Zitat von Carola Beitrag anzeigen
            Hast recht... es ist mittlerweile arg lang und wird am End auch noch unnötig persönlich (das gab es hier schonmal und war nicht wirklich erquicklich)....
            Wie wäre es, wenn du einfach ein neues "nur drei Worte" beginnst? Ich wäre gern dabei :)
            ich habe es mal unter :nur 3 Worte-Märchen neu gestartet

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