Schöner Witz...

[SirEnrico]

Hallo

sorry für die späte Auflösung.

wollte mal das Rätsel jetzt auflösen.

Das mit den Zwei Enten ist genau richtig Sterntaler :D

Gruß Enrico

[SirEnrico]

Hier wieder mal ein Witz

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[SirEnrico]

Der Deal im Schrank

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ....?.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

[Isis]

Der Schrank Witz ist spitze! [smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:

[Sterntaler]

Sorry, den kannte ich leider schon, aber ich hör' und les den Witz immer wieder gern!


:harhar::harhar::harhar:

[Querdenker]

Doofe Leute
Doofe Leute sollten Schilder tragen
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[SirEnrico]

HERRLICH QUERDENKER

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[SirEnrico]

Hier wieder mal ein Witz: Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: “Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!” Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: “Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!” Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen… “Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab.” Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: “Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen… “Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus…” Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: “Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin…”

[Isis]

Oh, das ist mal ein netter Witz!:D

[Wolfslady]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann, macht sie sich einen Spaß
daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie
rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich
eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte
Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt
über den Gang und wieder springt eine Tür vor
ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter
alles, um die verlorene Zeit wieder
aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür
und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest"

[Harry]

Auweia

[Wolfslady]

Geschäftsidee

Geschäftsidee
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch,
aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
Sie verlieren laufend Zweieurostücke!
Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie.
Moment mal, wendet sich der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?
Nee! sagt die Frau, wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer
und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
Entweder zwei Euro oder ab ist er.
Die Polizisten lachen.
Gute Idee! sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack?
Na ja, sagt die Frau.
Es bezahlen nicht alle..:terminator:

[Querdenker]

Es bezahlen nicht alle..:terminator:

:eyes: