Ein Jahr als Rentner.......

[Asphaltflüsterer]

Ein Jahr als Rentner

24. Mai
Es ist geschafft.
Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein
Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese
verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai
Ich
stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen
muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die
Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal
„Krieg und Frieden" lesen. Treffe vor dem aus meinen Nachbarn. Er ist
auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie
Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag
Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für
mich. Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit
einem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig.
Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI,
besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden
Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe
Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7. Juni

Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die
Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasen mähen und
Fahrt zu OBI.
Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen
zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für
die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis Mittags geschlafen.
Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt,
damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach
Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal
habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten
zusammen Dart spielen. Nicht dass wir uns streiten - aber warum klebt
sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe?

30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt.
Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir
Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause -
Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt -
Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?

13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief:
Die Vögel haben ihn geschrieben: Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen
wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich."
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein.
Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Ixxxt?
Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben raus zu suchen?

1. August

Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die
bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4. September

Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen,
50% der Männer über 65 nehmen ######. 70% davon können sich allerdings
nicht mehr
daran erinnern, warum.. .

3 0. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.
Heute ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein
bisschen lehnt sich das ja auch an ?J !J Krieg und Frieden an".

26. Oktober

Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun. . . Wellness .
. . Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man
soll die Seele baumeln lassen.. .
Warum? Wenn man älter wird,
baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch
noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga,
zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!

12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen!

3. Januar

Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz
gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße
gehe, fragen mich
manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro
brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an.
Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit
Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel
wurden Anfang des 20. Jhds. In England gezüchtet. Ziel der Züchtung war
es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine
gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann
im Wald auf einer Bank, mein Blick fallt auf die Ameisen am Boden.
Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt
keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates".

12.. Februar

Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins
Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten
Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich,
wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen
Arbeitsstrich herumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!

3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnauzer angeklebt und reihe mich unter die
Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto
stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi.
Und sind auch Rentner mit angeklebten S chnäuzern. Am Nachmittag -
Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

1 2. April

Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle.
Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen
könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir
wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine
Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.

[Helena]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

:) aber am Ende habe ich gedacht, das hat sich einer ausgedacht, der Rente mit 80 durchsetzten möchte!

[Lutz]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

Ich schmeiß mich wech .:rofl2[1]::lmao[1]::rofl2[1]:

[Molly]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

[Asphaltflüsterer]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

Ein hab ich noch.......

Der Lampengeist

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe." "Gut", sagt der Wirt, "die Wette gilt." Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor." Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben." Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen." Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." Der Wirt sagt sofort: "Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt", sagt der Geist und - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: "Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" "Na und?" meint der Mann seelenruhig, "glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

[Asphaltflüsterer]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

Der perfekte TAG für eine Frau:

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freundinnen, unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass; er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19:30 Candlelight Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23:00 Schmusen.
23:15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte TAG für den Mann:

06:00 Wecker klingelt.
06:15 Blow Job.
07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07:30 Limousine kommt an.
07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09:15 Flug in Privatjet.
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09:45 Golf spielen.
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12:15 Blow Job.
12:30 Golf spielen.
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14:30 Flug nach Monte Carlo.
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17:00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18:45 Duschen, Rasieren.
19:00 Nachrichten anschauen: Justin Bieber umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre. Vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0!
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job.
23:45 Alleine im Bett liegen.

[Asphaltflüsterer]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

Ich wußte, einen hab ich noch........

Chili-Contest

Notizen eines Texas-Urlaubers

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste.
Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend!

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

:devil[1]:

[Asphaltflüsterer]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

Was bedeutet Import?

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit großen, langen, exotischen Früchten. Lange starrt die Frau auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". - "Siehst du", sagt die Frau zu ihrem Mann, "du hättest sie natürlich gegessen!"

[Asphaltflüsterer]

AW: Ein Jahr als Rentner.......

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es Langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage.

Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh Essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent Um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"